- Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахн#ть, значит, на это можно поссать
- Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
- Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
- Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
- Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
- Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
- Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы : «Дай пожрать.» и «Дай пожрать спокойно.»
- У меня была знакомая – просто клад: в прошлом году закопал…
- У меня так много денег, что я прячу между ними книги.
- Кто рано встает – тот далеко от работы живет.
- Как ни работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
- последняя стадия офигевания от безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.
- Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- Чем дальше в лес, тем ну его на хрен.
- Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
- Если у вас есть ху#, это ещё не означает, что вы – мужчина. Возможно, вы просто ху#ня.
- Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
- Неудобно пить водку из термоса, не видно сколько осталось.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- УДАЧИ ВСЕМ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ.
- Исследования показали, что в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
- Успехи медицины налицо – от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются
- 1Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
- Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
- Моя зарплата достигла такого уровня, что можно послать любого начальника.
- Вкус у водки всегда одинаковый, а приключения всегда разные!
- Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.
- Самый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!
- Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше придётся переделывать завтра.
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – все равно придется выносить.
- Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.
- Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
- Бесплатный сыр достается только второй мышке.
- Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.
- Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака отсутствия Интернета.
- Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка!», а скажет «Ты что? Попу простудишь!»
- Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
- Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
- Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
- В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
- Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
- Депрессия – это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
- Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
- Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
- Пока есть ж#па - приключения не закончатся!!!
- В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...
- Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом.
- Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
- Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
- Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
- Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
- Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
- Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
- Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
- Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
- “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать
- - Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
- То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
- Запись в медицинской каpточке:
- "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
- Доктор, я буду жить?
- - А- смысл
- Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы
- Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
- Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде
- Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
- Только русский в графе “Телефон” может написать Samsung.
- Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
- Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж#пу.
- Старость не радость,сказала бабушка догоняя электричку.
- Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
- "Нет предела человеческой глупости" по-латыни: "Нон лимитус хоминус долбоёбус".
- Сапер от лопатки недалеко падает.
- Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
- Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
- Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
- Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.
- Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!
- Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить.
- Человек может все, пока не начинает что-то делать.
- Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
- Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
- Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
- Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
- Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
- Сейчас не принято говорить: "Идите в ж#пу!",
- Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
- Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы
- по шахматам.
- Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят
- упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.
- В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
- страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
- их толкает инстинкт самосохранения.
- Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
- язык, но если не получится, то хотя бы русский.
- Незамужние женщины бывают трех видов:
- 1) еще не замужем
- 2) уже не замужем
- 3) опять не замужем
- Что у Путина на уме, то у Грызлова на языке.
- Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…
- Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: “Черт… Было прикольно!”
- Амбиции – это как член длиной в метр – очень круто и совершенно бесполезно.
- Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Лучшее средство от неразделенной любви – это неизлечимый понос.
- Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
- Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
- задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...
- 31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
- А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
- К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
- подходит любой муд#к.
- Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
- только до 17 лет. После всё становится наоборот
- В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
- обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
- двигатель хотя бы были.
- Немцы делают автомобили
- Японцы делают автомобили и электронику
- Русские ловят рыбу и загадывают желания
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
- знать, где они меня наёбывают?
- Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.
- Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
- Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
- Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
- Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону – пропустишь самое интересное».
- Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
- У моего одноклассника такой крутой принтер, что судя по звуку, принтер сам ломает дерево и изготавливает бумагу…
- Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие
- Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
- Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
- Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
•Чтобы навсегда запомнить дату дня рождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.
•- “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.
•Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…
•С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
•После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.
•По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
•Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
•Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
•Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.
•По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…
•Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
•К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть вообще стало нечего.
•Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
•Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…
•Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
•— Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали
- * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
- * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
- * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека
- Не блюйте под стол, там гости!
- К концу сказки добро победило разум.
- Березовый сок с мякотью.
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
- Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
- Канализация! - вот, что нас объединяет.
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
- Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили..
- Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
- Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
- не дают по старости.
- Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
- не более 10% того, что высказывает.
- Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
- “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Не надо Иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
- В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
- - Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
- - Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича за вознаграждение был возвращен его хозяину Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.
- В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
- По-настоящему страшная женщина – это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
- Многие думают: “Нашёл девушку, можно порнуху с компьютера удалять!”
- Мой вам совет – не спешите, женитесь – опять качать придётся…
- Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный!
- Как можно уважать людей, которые считают своим достоинством письку!
- Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
- Не ходите за мной, я заблудился.
- Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
- Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может собирать матрёшек в произвольном порядке.
- Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
- Он просто тупо крадёт образец...
- Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
- Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
- Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
- Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность
- Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
- Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
- любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
- Правда, снижать пpи этом скорость совсем не обязательно...
- Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
- Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
- Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
- Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
- Балтику
- Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
- за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать/
- Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
- - Мам, я принцесса? - Сынок, ты дебил!
- В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"
- Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной.
- Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
- Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
- Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
- УСЛЫШАВ МОЕ ЖЕЛАНИЕ - РЫБКА СДОХЛА.
- Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! ...
- Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
- Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...
- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2011г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
- Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
- Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все тебя имели.
- Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
- Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
- В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
- обеспечил работой плотника 5 разряда.
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.
- бла бла бла жу жу жу я з мозгами не дружу.
- После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
- Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
- Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
- В графе “семейное положение” писал: “безвыходное”.
- На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
- С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.
- Мои планы на сегодня настолько гениальны…. что санитары уже приехали!
- Только спорт, может сделать человека хромым и горбатым!
- В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом
- - Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Юмористическая программа - "Танцы уродов мира".
- Минздрав докаркается...
- Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...
- Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
- Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
- Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае*ал!"
- - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!
- Если на улице кто-то кричит: "Дура", не обязательно оборачиваться, может это не вам...
- Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума