- Даже если вас сьели, у вас есть два выхода.
- ДОРОГОЙ,посмотрела на твою любовницу и решила -ЭТО, НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!
- статусы устал
- А у вас тоже диета, всегда начинается ЗАВТРА?!
- Ученье - свет, а за свет - надо платить...!)))
- -Слушай, а пельмени-то вкусные! -Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино с поп-корном ходят!!!
- Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?" :D
- Девочка бежит к маме с г*вном в руке и говорит: Мам смотри я сюда чуть не наступила :D
- Мама ну сколько раз тебе повторять,я не НАХЕР я ХАКЕР. :D
- Я не подарок, я сюрприз!!!!!!!
- Комары стали хитрее подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было)
- - У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! --У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
- Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!
- Не ждите чуда!Чудите сами!!!
- если ктото громко плачит на борца наткнулся значит:)
- Мы милые..Красивые...Счастливые...Любим чупа-чупс...Иногда плачем по ночам...Улыбаемся...Смеемся....Мы вместе...Мы подруги....=*
- *-Молчи женщина, твой день 8 марта! -Дня козла не существует! так что тебе вообще говорить не положено!!!
Классная ты,когда пьяная..-Да,ты тоже классный, когда я пьяная...
Если жизнь тебя ипёт, Значит у неё встаёт, Значит ты ей нравишься, Так чего ты паришься?
Настоящая подруга - это не телочка, которая вытирает твои сопли, когда тебя бросил мальчик. Настоящая подруга - это та, кто искренне рада видеть тебя красивой!
Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы. Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это. Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз. Мы ...
Я буду тянуться туда, где меня ждут, но останусь там, где меня ценят! Добавил(а): АНГЕЛ
Как же все-таки трудно без настоящей лучшей подруги....((((
Парни, почему вы так нам говорите: "-ЭЙ, детка! пойдем покувыркаемся?!" "-Слышь... Брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение!" Добавил(а): ЛеноЧК@
- Так что у вас с ним было? - Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта! - Да... клювом-то не пососёшь.
?Я и не стремлюсь быть идеальной,мне нравится всех раздражать.
Твоя подруга забыла о тебе и у неё появился парень? Поставь статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."
Хорошо когда есть такой друг который поднимает настроение, просто улыбнувшись тебе
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую – действует.
Ты моя лучшая подруга навсегда — ты слишком много знаешь.
Я как маленькая... игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки....
Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,много пьем и еще больше курим,не спим сутки напролет и не предохраняемся,но не едим сахар,потому что он вредный...
Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пришла?" Я с перепугу: "Нет,Я уже ухожу". И вышла на улицу.
у подруги фотка подписана:"Я и дерево". Не ну написала бы правду уже "Я - дерево!"
Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
ОНА НАВСЕГДА БУДЕТ МОЕЙ ЛУЧШЕЙ подругой…уж слишком много обо мне знает…)
В сердцах мужчин остаются только те девушки,которых он не трахнул.
А ведь я до сих пор его люблю,а прошёл уже почти год,и мы с ним друзья,и встречаюсь я с другим,а в голове сплошная головоломка,и каждыми днями я вспоминаю все те счастливые дни проведённые с ним. Д...
Лучше прожить один год, как пантера, чем всю жизнь как овца.
Я уходила первой. Резко и навсегда. Чтобы услышать: - Стерва! И улыбнуться: - Да.
Я сегодня такая добрая, и настроение такое замечательное, дайте я пну вашу собачку!
-разлюбил? -да.а ты? -и я разлюбила. -Счастлива без меня? -нет.. а ты без меня? - и я нет.
Они особенные..Они опошляют слова "я тебя люблю"..Они покупают тебе очередную бутылку.Они суки.Они твои подруги.
- Нету уважения - нету борща!))))))
- Сидит милый на крыльце с выраженьем на лице,выражает то лицо чем садятся на крыльцо.
- Больная? Конечно! Тобой и этой дурацкой мятой...
- -Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим?
- Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками? (с) - Говори, говори... Я всегда зеваю, когда мне интересно...
- говорят противоположности сближаються..вот почему оказываеться мне попадаются алкаши,куряги и бабники..
- Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии ‘чпок’ =)
- Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на х... у самого бабла нет" ?
- пингвин - это обожравшеяся ласточка
- Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!...
- Жаль, что в сердце нет кнопки Delete........ Вторая моя половинка, ты где??? Найдёшь лучше меня,найдёшь хуже меня,а такую как я не найдёшь
- Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.
- знаешь, мне некому звонить?! :( шяс в ментовку позвоню :D пожалуюсь :P
- Я - не море! меня не волнует!
- Твои голубые глаза..)..Они сводят меня с ума..)..Я тобою дышу..)..Я без тебя не могу..*
- Завидуешь?Завидуй молча!
- Как надоело это однообразие:работа-дом-работа...как хочется, чтобы в жизни случилось что-то хорошее, доброе, а главное необыкновенное...
- удар с ноги не воробей вылетит не поймаешь .....
- Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений...
- Он не поздаровался со мной только потому что стоял со своими друзьями..ну да кто он и кто я, это же постыдно перед такой компанией со мной поздароваться..ему похуй, а мне больно, но я его люблю и не знаю что делать..
- твое сердце - это мышца,которая качает мою кровь..
- Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.
- Странные люди...умудряются насрать тебе в душу...а потом удивляются , что от тебя в ответ не пахнет цветами....
- Я дышу — и значит, я люблю! Я люблю — и, значит, я живу!
- Другие девушки мечтают о цветах и шубах, а я о том, как замочу когда нибудь директора радио шансон и облажу его могилу черепами маршрутчиков.
- Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
- Я целую его,а представляю тебя...По-другому я не могу целовать...Я его обнимаю,а думаю о тебе...Мне он совсем не нужен...Просто я знаю,что он будет носить меня на руках.Уже носит...После тебя я стала действовать только исходя из своей выгоды,из расчета...Я не думаю о любви...Потому часть моего сердца у тебя..и ему там очень холодно...
- Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
- Пришла SMS от сотовой компании:"Все звонки любимым бесплатно" Теперь люблю ВСЕХ!
- брак - то чем мужчина платит за секс, секс - то чем женщина платит за брак.
- Если хочешь много ласки,много секса и любви,зделай,зайка,мне приятность-смс мне напиши
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
- Я бросил пить. Думаю надо это отметить Жентос
- Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
- И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
- - Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
- Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
- Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
- - Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!
- Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
- В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
- Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
- Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос:
- «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
- Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут лошадей и один ишак"
- - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
- В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
- - Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
- Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией Дмитрий
- В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой месяца как верблюд!
- В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец. Sirius
-если едишь на Кавказ-солнце светит тебе в глаз,если едишь ты в Европу-солнце светит тебе в жопу Леха - Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы - я просто забью его клюква
- Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
- - Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
- Любовь зла - полюбил козел козла.. Sirius
- У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?...Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеке
- Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно!
я не такой дурак,как ты выглядишь.
- Каждый человек по своему прав. А по моему - нет.
- Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
- - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
- - Почему большинство рыжих женщин – бл#ди? - Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.
- - Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты.
- Не понимаю - почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце! JuMa
- -Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку
- Выпей "Ессентуки-", удиви печень...
- Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
- Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
- Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
- Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
- -Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
- -пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
- Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный".
- -На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
- Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
- Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
- Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
- -Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?
- -раньше в рекламных объявлениях писали "Не гербалайф" а теперь "Не нанотехнологии"
- Наша Таня громко плачет, ржёт и плачет, ржёт и плачет... Снова ржёт и снова плачет, имидж ЭМО - МНОГО ЗНАЧИТ...
- Любовь Поверь,ты на меня еще сигнализацию поставишь!
- Слушаю музыку А сейчас япоская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение...
- Думаю Мысли - взрослые... Возможности - детские...
- Любовь Сердце - Кому? Тебе? Да ну нах... Себе!
- Любовь И вроде не грустно, и даже не больно... Но бешено грустно,и слёзы невольно...
- Пью пиво Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
- Любовь Очень часто что бы добится своей цели ПРИХОДИТСЯ быть СУКОЙ!
- Любовь Женщины всю жизнь помнят мужчин, подаривших им незабываемые ночи, а мужчины будут помнить только тех женщин, с которыми у него ничего не было...
- Любовь Они очень друг другу подходят, он-тряпка, она-швабра, xd))))))
- Думаю Странно-ток переменный,а ебашит постоянно!
- Курю Зубов боятся-в рот не давать!
- Пикник у семи нянек....четырнадцать сисек))))
- Развлекаюсь Женская забава: сама придумала, сама обиделась.
- Любовь Для не замужней женщины, все мужчины как Шведский стол....
- Работаю от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!
- Развлекаюсь Последним смеётся всегда тот, кто плохо слышит!
- Думаю Безвыходных ситуаций не бывает, разве что зубную пасту нельзя запихнуть обратно в тюбик
- Одноклассники УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...
- Вечеринка От работы дохнут кони. Ну, а я бессмертный пони!
- Развлекаюсь Карлсон залетел и ждёт малыша
- Развлекаюсь Кто ходит в гости по ночам - тот поступает мудро, - тарам-парам, тарам-парам - закончится под утро!
- Любовь Мужчине всегда нужна Женщина - кому-то как няня, кому-то, как горничная, и лишь немногим, как ЛЮБИМАЯ.
- Думаю Чтобы с умом потратить деньги нужно всего две вещи... Сами догадайтесь какие...
- Учусь В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходится решать молча
- Думаю Чаще всего парень ждет от девушки всего один бит информации (Да или Нет), а получает гигабайты
- Любовь Ты для меня один такой. Нежный, любимый и родной. Но твое сердце не со мной. Сам себе ты рулевой ЧебураШка
- Думаю Люди женятся, ебутся, а мне не во что обуться
- Думаю Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
- Злой Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?" Да, хочу. А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.
- Пью пиво Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник...
- Злой Трудно быть добрым, когда все вокруг такие хитрые
- Любовь Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится!!!
- Развлекаюсь ХОЧУ!!! иБАСТА!!!
- Смотрю pro Когда то, в детстве, бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я была уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
- Думаю Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем — вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны
- Учусь В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать - в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать )))
- Думаю Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
- Устал Рот у стоматолога открывать будешь...
- Кушаю Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Не бойся, что конец света наступит сегодня. В Австралии уже завтра!
- С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!
- Семинар на тему "Путешествия во времени" состоится две недели назад!
- Зима: время года, в которое мы стараемся поддерживать дома такую же температуру, как и летом, когда мы жаловались на жару.
- Звонок в дверь. - Здрасьте, я ваш сосед сверху, мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише? - Да, конечно. Но меня зовут Виктор
- -Ты белье повесил? -Нет, я его помиловал xD
- - Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской XD
- попытался изменить свой пароль «вконтакте» на «член». Написали, что он видите ли слишком короткий :
- Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь)
- Когда по телевизору показывают голую белую женщину - это порнография. Когда показывают голую черную женщину - это этнография.
- - Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот кого ты всю жизнь ждала - Дед мороз,это ты?
- Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!
- - Сына, ты куришь? - Папа, я дочь.
- - Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя? =)
- Закон шепота: Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом.
- - Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. - Ты же бросила, ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((
- Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда.
- но я не сдамся! я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
- Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
- ?ххх: Это кошмар какой-то. ууу: Что такое? ххх: О том, что снег пошел узнал из контакта. Дожили, блин! ууу: Снег пошел?! О_о
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
- Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
- Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого...
- Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
- Был в Голландии. Ничего не помню.
- Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
- Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
- Французкая диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем"
- Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
- Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
- Я не такой дурак, как ты выглядишь.
- Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
- Они поругались... Она написала в статусе, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...
- "Я люблю тебя" - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне "Как дела" и "Хорошо выглядишь"
- Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями...
- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
- - Ты его любишь?
- Я с ним не плачу!... - Самые наглые в мире существа-мужчины...Откуда вылезли, туда и лезут...
- Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
- Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
- В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
- Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
- Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!)
- Вот все вы парни такие...Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая...А когда своя - ебанутая!!
- Подъем, красавица, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
- Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
- Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
- Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень.
- -В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная ) - О, Боже! Как хочется крикнуть "НЕТ!" развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему "Да" и ложишься рядом.
- Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
- Я не подарок!!! Я сюрприз)))
- Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
- Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
- Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
- Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
- Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
- Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
- Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
- В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки...
- Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
- Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
- Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
- "Я не блядь! А просто полюбила и дала...полюбила и дала...полюбила и дала"
- Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
- Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
- Присядь, милый, только мозг не прищеми...
- Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
- Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
- Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то...
- Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
- Убью скуку!
- Де юре, де факто, де било.
- Отродясь такого не было, и вот - опять!
- В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
- С корабля на баб.
- У нас нет имен, вместо них - ники... У нас нет возраста и пола... Голоса тоже нет... Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов... Взамен лица - аватар... Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.... Вместо встреч - сходки..... Вместо поцелуев - "чмоки".... Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...
- Я буду целовать и ласкать тебя....Залезу тихонько к тебе под юбку....сниму аккуратно с тебя трусы.....сниму с них резинку....и сделаю рогатку!!!
- Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
- Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
- - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка... - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
- Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так... А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
- Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать! - Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
- Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
- Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
- Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
- Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку...
- Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
- Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
- Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
- 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
- Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
- До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься
- Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
- Я в ужасе: муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус". Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
- Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
- Ну ведь была такая хорошая умная девочка.... и вдруг на тебе... ВЛЮБИЛАСЬ!!
- Пришла любовь...Каникулы у разума...=)))))
- Я схожу с ума...иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
- У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива...
- Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- Хочешь меня? Купи...... карандаш и закатай губу
- Жизнь прекрасна...и похуй, что это неправда...
- Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
- Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший...
- Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет...=(
- [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.....)
- Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
- Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
- Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...
- Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
- Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...))
- При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
- Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
- Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке...
- А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
- Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
- Трудо выебудни
- - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю - Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
- Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
- Ну, послушай! Матом тебя прошу!
- How are you (хав а ю)
- В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
- Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
- Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
- Thinking.. 35% competed..
- Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
- Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
- В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
- Абонент умер или ненавидит вас.
- Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же
своим детям скажу, что я их с интернета скачал. - Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
- Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки...
- Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
- Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
- Слюнявлю конвертики... Недорого!
- Смех - лучшее лекарство... но не при поносе....
- Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
- Хочу на курсы повышения зарплаты!
- Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
- Я Ангел... Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
- Сонит в клон
- - Дрогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша
Подруга - это человек который понимает тебя с полуслова, с полу взгляда, и когда говоришь "он козел" сразу понимает о ком речь
Лучшая подруга это та, после переписке с которой постоянно приходится удалять историю сообщений...
Будь жадиной! Не отдавай меня никому! :*
Лучшая подруга - это когда просишь ее помыть посуду у себя дома, а отмазка "в гостях посуду мыть нельзя" уже не прокатывает.
В школе учитель говорит ученикам: -Кто из вас окончательно считает себя тупицей-встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: -Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
Лучшая подруга - это та, к которой ты можешь прийти без звонка, забыв ключи от дома, и точно знать, что она дома.
Жизнь любит тех, кто на нее не жалуется.
Нечего на свете лучше нету, чем с подругой лучшей есть конфету! :)
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата
- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
Девушки, давайте договоримся про день, когда мы все дружно пошлём этих уро*ов! )
Дружба порой важнее любви. Ведь парень может бросить, а вот настоящая подруга никогда.
Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино со своей подругои
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки
Хочешь жить-умей вертеться...блин, меня скоро вырвет)
Что-то случилось - не-бе-да! У меня есть лучшая подруга! Да-да-да! :)
Надпись в универе в женском туалете:"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!"
-Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую истеричку как ты! -Я не истеричка! -Ну вот опять: я сказал, что люблю тебя, а ты слышишь только "истеричка"!
Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!
Дружба это когда ты падаешь, а твоя подруа ржет и падает рядом.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!
Сеструха отжгла... Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского
А бывает так хочется услышать от него: девочка моя, как же я тебя люблю... Кроме тебя мне никто не нужен! А вместо этого получаешь очередной "привет".
Давай бросим монетку? Орёл - мы будем вместе! Решка - кидаем снова. :)Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом
Самый верный помощник на диктанте - это Т9
Нет на свете лучше друга, чем лучшая подруга! :)
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник! )
Адам спрашивает Бога: - Зачем ты сделал девушку такой красивой и доброй? - Это что бы ты любил ее! - А зачем ты сделал ее такой глупой? - А это чтобы она любила тебя!
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне".
В автобусе мама сыну: - Вадик, хватит прыгать! И держись, а то упадёшь и ударишься, и я тебе ещё пинка дам, запомни это!
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Продам тест на беременность... Положительный. )
Студенческая свадьба: -Постойте, а почему невеста не пьет? -Так она не скидывалась!
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут.
***Если женщина не права, подойди и извинись!
***Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
***Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел, браток!
***С голой женщиной трудно спорить.
***Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.
***Не делайте из мухи слона, не прокормите!
***Отрыжка после еды – как отчет о доставке…
***Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы”
***Наелся антидепрессантов…. сижу на унитазе с поносом… радуюсь…
***Если не можешь принять этот мир – измени себя. Не получается – закрой глаза, заткнись и живи в своей раковине.
***Секс — это скучно: я читала!
***Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г@вно…
***Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…
***В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не трах@ются – то во что остаётся верить?!
***Успех – это когда по телику идёт новогоднее обращение Президента, а ты его не смотришь, а говоришь.
***Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.
***Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
***В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся…
***Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
***Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
***Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
***Много зарабатываю, но мало получаю.
***Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
***Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.
***Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!
***Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
***Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником – не дает довести до конца то, на что сама его завела.
***Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…
***Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным…
***У знакомых – кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный…
- Ну что господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?
- Всё. Я решила бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени…
- - Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью
- Кому много дано, тому вечно и не хватает
- - Папа,я замуж не выйду,я с вами жить буду! – Не смей угрожать отцу!!!
- Институт… экзамен… голос с заднего ряда: “А в армии сейчас обед, картошечка с грибами)))
- Почему нас, девушек, часто называют суками? Оказывается, всё очень просто. С – смелая, У – умная, К – красивая, А – а не твоя!
- Запах ее пота, могло перебить только дыхание
- Я по приколу маме: – Мам я беременна! – Ой, Настюш, лучше б в комнате убралась… ей богу
- Да… В этом мире тяжело понять лишь одного человека… себя…
Комментариев нет:
Отправить комментарий