Смешные фразы и выражения просто шедевр!!!...
- Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:“Ты дома?”, не раздражайся и спокойно ответь: “Да, а ты где?”
- Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- СМС от жены любовнице: “Я купила нашему новые трусы!Будешь с ним – ЗАЦЕНИ ;*”СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе:*”
- Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Акция от Gucci – купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лобешник
- Дорогой,подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… – Весы подойдут?
- Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
- Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!
- В кривых руках и калькулятор зависает!
- Настоящему коту и в октябре – март!
- Если безобразие нельзя предотвратить – его нужно возглавить
- Ни как нe могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
- Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в
детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
- У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
- если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня…
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Не надо инсценировать раздумья.
- Её увидев, встал я. Но не весь…
- Ты тянешь лишь на секс-петарду…
- Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
- Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка
- Она ломаться отказалась наотрез…
- Смертельно спать хочу! Но не с кем…
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- Но я не все ещё приличия нарушил!
- Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
- Девушка не воробей залетит мало не покажется.
- Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
· Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог назвать тебя ПАПОЙ!!!
- В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
- Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
· Вчера выяснилось, что мой парень – гей. Я обалдел, когда узнал!!!
- Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
- Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
- Семь раз доверься – один раз проверься
- Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
- На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
- Есть еще похер в похеровницах.
- Не все то солнышко, что встает.
- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
- Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
- Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
- Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
- Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
- Наш отряд – сиськи в ряд ! Наш девиз – секс , эротика , стриптиз !
- Пиво с водкой – и трусы как рукой сняло
* Если ты ещё в окружении крыс, значит , что твой корабль ещё на ходу.
* Для того , что бы тебя тянуло из дома на работу, и наоборот -то там и там должно быть всегда под рукой сто грамм и огурчик
Жизнь – как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
…еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
Какое удовольствие – сходить в Большом театре по-малому!
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
“Если человек идиот-то это на долго”
“Всех денег заработать нельзя, но пропить можно”
“Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!”
“Спешка – это когда какаешь и бреешься одновременно.”
“Счастье- это когда не нужно врать, что тебе хорошо!”
“Мудрость – это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ху*ней.”
ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ ВОДА – ВОДКА ТОЖЕ, НО ДОРОЖЕ!
Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ!=)
Шоколад вдвойне вкусней , если это не гавно!
А не покурить ли нам рюмочку чаю
“Я творческая личность-хочу творю,хочу вытворяю”…
«В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете прошу дать мне книгу жалоб».
Уколы?! Да ну их в задницу!
Моя жена как резиновая женщина – всегда надутая
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку
Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами\
*Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
*Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
*Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))
- любишь?люблю.докажи!докажу,а достанешь звезду?ну ка на по еблу!!!
- Вы в зеркале кривом смотрелись лучше!
- *Ты молодец годишся мне в подметки!
- *Мне нужен труп я выбрал вас!До скорой встречи!Фантомас.
- Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня…
- Интуиция – способность головы чуять жопой!
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево – это плохо, а пиздато – это хорошо. Но главное, почему пиздец – это хуже, чем хуево, а охуенно – это лучше, чем пиздато
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Кабинет начальника как общественный туалет – зайти туда можно только
по крайней нужде.
К женщине нужен подход с лаской…. А лучше с соболем или норкой!
Место клизмы изменить нельзя !
Если шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика !
Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет
!
Если аборт – это убийство, то минет – людоедство !
Рай – это хорошо…… но в аду знакомых больше.
Не бойся своих желаний!!! Бойся моих!!!!!
Что вы стоите у порога!! Не стесняйтесь, иди на х.й:))))
Жили были ОХ и АХ всем им было пох и нах.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не станет
Надпись на ложке : “ Ищи мясо, сволочь! “
“ Свет мой,зеркальце, заткнись, я причесаться подошла. “
Вместо таблички “ Стучите, открыто”, на ларьке появилось: “ Настучали, бля…, закрыто ! “
Как-то долго я жду своего принца – наверное конь сломался.
Валенки -это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Спи быстрей – подушка нужна !
Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!
Мне на огороде нужны две вещи : теплица- под огурцы и холодильник – под водку .
-Какая у вас картошка! Чем вы её удобряли ? А, чем только не удобряли – растёт, зараза.
Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь !
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х…, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
Не спорь с мужчинами, все равно, они никогда не бывают правы.
Мужчина – загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Парени как общественный туалет…Либо гавно…Либо занято…)))
Выхожу на улицу, а там друзья друзей… ПО ХОДУ Я ЗАСИДЕЛСЯ В ОДНОКЛАССНИКАХ :-D
******Ничто не сближает так людей, как общественный транспорт!
****** Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза, веть именно с этого момента, ей нельзя больше плакать
. **** Самый страшный кошмар :
Сделать бутерброды, налить чай, принести это всё в комнату,лечь на кровать, укутаться одеялом, и ЗАБЫТЬ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
- Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка
– Она ломаться отказалась наотрез…
– Смертельно спать хочу! Но не с кем…
– Я отказала вам совсем не наотрез!
– Но я не все ещё приличия нарушил!
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между “Добрый вечер” и “совсем ох*ели”….
мне вот интересно – кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: “Не смогли открыть банку”.
прикинь, у чела ограбили дачу: спи*дили одежду, всякую хрень, но самое главное – разгадали все сканворды в комнате на столике, суки…..
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.
Интересное наблюдение. Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учuли все. На случай жары они сделали прозрачные крыши. На
случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – металлические сидения..
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку…
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
Секс – это тоже самое что е*ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Если чайка летит жопой вперед – значит, ветер сильный.
Надписями на асфальте типа: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ!
никого не удивишь, а вот у меня перед подъездом написано ВЕРНИ ПАССАТИЖИ СУКА!!!
В многодетных семьях дети-эгоисты вырастают инвалидами…
В марте Куклачев зарабатывает больше, чем любой чикагский сутинер…
Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой. Пускай тоже мучается, с@ка шерстяная!
“Учиться, учиться, и еще раз учиться”, – сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!
На самом деле слово “эврика” переводится с древнегреческого как “очень горячая вода”.
Дед Мороз – это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы… он просто приходит. Как пи*дец
Несертифицированная помада – первая причина рака пениса!
В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”.
Валерия Новодворская в прошлой жизни была Василисой прекрасной, только пиздец, какой заколдованной!
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче “Фактор страха”, а если от голода, то в передаче “Вести регионов России”.
Круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное – не внешность, а душа
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
у самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.
Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами…
Переходный возраст – это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь.
Мороженого, или пива…
Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!
Видел вчера прикол. Только русский ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л – это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров…
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии
Жизнь – сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрёшки не по порядку
Весело и задорно побрякивая карабинами, мимо нас пронеслась связка альпинистов…
Минет придумали русалки.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиз*еть!
Мудрость – это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ху*ней.
*бал я эту жизнь и мне не понравилось.
*Вопрос после лекции на тему “Догоним Америку” – А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
*Иногда так начнешь тормозить, что остановиться невозможно.
*Доехала хорошо. Целую. Крыша.
*Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
*Незнание закона не избавляет от ответственности, зато знание запросто.
*Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
*Ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу.
*Почему в конце зарплаты остается так много месяца?
Мечты сбываются…..в определённый момент….но только чаще всего этот момент называется:“Уже на *уй надо!!!”
-О чем ты думаешь?
-О том же, что и ты…. – Фу какие у тебя мысли пошлые.)))
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х…, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
На безрачье и по миссионерски- раком
Приходите завтра, а то что Вы все приходите сегодня.
Это был странный лес! С начала я ходил за грибами….потом они за мной!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Парни как часы…)))…их всё время надо заводить…)))
МИНЯ КЛИНИТ КАГДА КТО НЕБУТЬ ПИШИТ НИГРАМАТНА!!!!
Если сунуть ху@м в клей
То получим милкиуей
Ржачно, но мало, а вот от меня: – Пиз.а не деньги – можно дать!
Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, и кувалдой ёбнуть в сраку, х*й вы снимете носки!
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
А в жизни как был овном – так овном и остался…
У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница.
Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.
Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов
на центральных площадях.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Я был трезв, а она без макияжа…
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство – восьмибитные игрушки…
Молодой хозяйке на заметку. “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Супружеский долг, исполняется вручную …
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …
Единица измерения мерзости – гадус.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры Фотошопа!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Если хочешь остаться без руки и без ноги- забеги в спортзал и просто крикни: мудаки!
а не хотели бы вы зайти ко мне на палку чая???
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог назвать тебя ПАПОЙ!!!
Терпение и труд мне не идут
Если утром есть что вспомнить, значит вечер удался!
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа – такая сволочь!
ПЬЯНАЯ БАБА ПИЗДЕ НЕ ХОЗЯЙКА !
Манит жопа,а пи**а расплачивается….
сорделька эта та же сосиска только в возбужденном виде.
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу…
Вчера начальник в кабинет вызывал. И что, орал? Нет, анал.
В больнице лежачий больной отказался пользоваться уткой,потому что ,по его словам в этой утке спрятано яйцо,в яйце-игла,а на конце иглы-его смерть.
Про лекарство от паноса меня аще убило ахахахахахахахахахахахаххах
Кресло-кончалка Как дышит ёжик когда сворачивается в клубочек:“Оуеееее”
Не стыдно быть дедушкой, стыдно спать с бабушкой!!!
1) Так хочу, чтобы ты мне позвонил… для того… чтобы БЛЯ НЕ ВЗЯТЬ ТРУБКУ!!!
2) Телега старая, колёса гнутые! А нам всё похую! Мы ебанутые!
3) Статус в контакте: пошел за пивом… скоро буду… :-) Обновлено 28 дней назад…
4) Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И Я…сначала впадлу потом поздно…
5) идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет, не спорит и не существует.
6) Самый влиятельный человек после корпоративна – тот, у кого фотки…
7) Настоящий мужчина не тот, кто заводит каждый день новую девушку, а тот, кто заводит каждый день одну и ту же…
8) Eй былo 18, a eмy 30. Oни были oдни. Oнa знaлa, чтo ceгoдня oн cдeлaeт этo. Oн нaклoнилcя нaд нeй, oнa нaчaлa дpoжaть вceм тeлoм. – Я бoюcь – cкaзaлa oнa. – He cтoит дaжe гoвopить – oтвeтил oн… и зaтeм yдaлил eй зyб…
9) Счастье – это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.
10) Когда ты, мразь, сдохнешь от СПИДа, схваченного у очередной шлюхи в сраном клубе, я приду на твои похороны и станцую на твоем гробу охуенный стриптиз!!!
11) Мобильный телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше…
12) В 2012 году будет так!!! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
13) Когда тоскливо на душе, и NESKAFE не лезет в глотку… Ты позвони скорее мне – мы ВМЕСТЕ наскребём на водку :))
14) Помнишь как я любила тебя?… забудь на.ер!!
15) Сижу я пьяная на лавке, К мокрой жопе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка дранная слегка, семь ногтей как небывало, Бля,где я вчера БУХАЛА???
Наверное, это круто когда говоришь кому-то: «Я без тебя жить не могу». А я такое разве что к Биг-макам и Чизбургерам чувствую))). Иногда).
Много Вас таких было…До сих пор воробушки на крестик какают.
Друзья! Пришлите мне по сто у.е. и будет Вам счастье.
Люблю я Русь ,люблю Кавказ…А больше всех,люблю я Вас
………………………………………..
говорите все что вы обо мне думаете ,а я буду сочинять рэп!!!
Ну как доказать жене, что запись в телефоне “Евгения анал.” это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела?
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины… Масленица не прекращалась три недели!
Вчера выяснилось, что мой парень – гей. Я обалдел, когда узнал!!!
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся
Фраза: “Приходи ко мне – посмотрим фильм”, – заставляет девушек брить ноги.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
… а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки…
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?
Пьяная баба своей пи.де не хозяйка!!!
Зато пьяный мужик своему х.ю – пиз.ец какой начальник!!!
в любой непонятной ситуации – ложись спать
закрой рот.
стать идеальной
это не дорого, это просто у вас денег нет
-ты задумывался о будущем? -исчезнем ли мы как вид?
-добавь! -прокурор добавит
я не лентяй, я князь дивана
я бы согласился, если бы вы были правы
накорми меня, и я тебя за все прощу
-дыхни! -тебе что воздуха не хватает?
-выходи за меня замуж! -я сейчас не могу, я ногти крашу
я не толстый, просто у меня межсезонье
-садись! -при Сталине насиделся
а где тот хлеб, что вчера съели?
мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать
когда проснусь, тогда и утро
слово не воробей. все не воробей, кроме воробья
я не спал – давал отдых глазам
программист в жизни сделал одну ошибку – при выборе профессии
я на себя не трачу ни гроша… только на вино и женщин
как быть с деньгами? прикажите получить?
земля крутится специально для нас
чем больше самоубийц, тем их меньше
мне не надо чужого, я пришел за своим
-девушка, что вы делаете сегодня вечером? -ничего -вот лентяйка
-какая у тебя самооценка? -так себе. мы цари народ простой
-как жизнь? -мухам бы понравилась
от вашего столика нашему столику
кто понял жизнь, тот на работу не спешит
лучше синий диплом и красная морда, чем красный дипломи синяя морда
я немного очень пьян
-ты же разбил мою машину -я с этим смирился, и ты смирись
все хорошо, только не у меня
-извините, я опоздал. -ПОЧЕМУ??? -я поздно вышел
-вру? -да, вру, зато искренне
это все иллюзии с острова фантазийя
я так же могу, только у меня не получается
как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало
если понравилось – дайте знать, будет еще
ЕСТЬ ТАКИЕ РЕШЕНИЯ,ПОСЛЕ ПРИНЯТИЯ КОТОРЫХ,ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ АПЛОДИРУЮТ СТОЯ!
