улыбнись: цитаты из жизни

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахн#ть, значит, на это можно поссать
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы : «Дай пожрать.» и «Дай пожрать спокойно.»
У меня была знакомая – просто клад: в прошлом году закопал…
У меня так много денег, что я прячу между ними книги.
Кто рано встает – тот далеко от работы живет.
Как ни работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
последняя стадия офигевания от безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Чем дальше в лес, тем ну его на хрен.
Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Если у вас есть ху#, это ещё не означает, что вы – мужчина. Возможно, вы просто ху#ня.
Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Неудобно пить водку из термоса, не видно сколько осталось.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
УДАЧИ ВСЕМ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ.

Исследования показали, что в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Успехи медицины налицо – от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются
1Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Моя зарплата достигла такого уровня, что можно послать любого начальника.
Вкус у водки всегда одинаковый, а приключения всегда разные!
Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.
Самый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше придётся переделывать завтра.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – все равно придется выносить.
Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.
Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака отсутствия Интернета.
Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка!», а скажет «Ты что? Попу простудишь!»
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
Депрессия – это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
Пока есть ж#па - приключения не закончатся!!!
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...
Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом.

Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
“Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать
- Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Доктор, я буду жить?
- А- смысл

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
Только русский в графе “Телефон” может написать Samsung.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж#пу.
Старость не радость,сказала бабушка догоняя электричку.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
"Нет предела человеческой глупости" по-латыни: "Нон лимитус хоминус долбоёбус".
Сапер от лопатки недалеко падает.
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!
Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин

— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж#пу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы
по шахматам.
Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят
упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем
Что у Путина на уме, то у Грызлова на языке.

Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…
Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: “Черт… Было прикольно!”
Амбиции – это как член длиной в метр – очень круто и совершенно бесполезно.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Лучшее средство от неразделенной любви – это неизлечимый понос.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой муд#к.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания
Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наёбывают?
Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону – пропустишь самое интересное».
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
У моего одноклассника такой крутой принтер, что судя по звуку, принтер сам ломает дерево и изготавливает бумагу…
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

•Чтобы навсегда запомнить дату дня рождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.
•- “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.
•Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…
•С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
•После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.
•По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
•Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
•Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
•Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.
•По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…
•Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
•К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть вообще стало нечего.
•Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
•Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…
•Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
•— Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека
Не блюйте под стол, там гости!
К концу сказки добро победило разум.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили..
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Не надо Иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
- Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
- Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича за вознаграждение был возвращен его хозяину Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.
В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
По-настоящему страшная женщина – это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Многие думают: “Нашёл девушку, можно порнуху с компьютера удалять!”
Мой вам совет – не спешите, женитесь – опять качать придётся…
Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный!
Как можно уважать людей, которые считают своим достоинством письку!
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Не ходите за мной, я заблудился.
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может собирать матрёшек в произвольном порядке.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать пpи этом скорость совсем не обязательно...
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать/
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
- Мам, я принцесса? - Сынок, ты дебил!
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"
Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной.
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
УСЛЫШАВ МОЕ ЖЕЛАНИЕ - РЫБКА СДОХЛА.
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! ...
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2011г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все тебя имели.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.
Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.
бла бла бла жу жу жу я з мозгами не дружу.
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
В графе “семейное положение” писал: “безвыходное”.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.
Мои планы на сегодня настолько гениальны…. что санитары уже приехали!
Только спорт, может сделать человека хромым и горбатым!
В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Юмористическая программа - "Танцы уродов мира".
Минздрав докаркается...
Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае*ал!"
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!
Если на улице кто-то кричит: "Дура", не обязательно оборачиваться, может это не вам...
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума