Дрогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?
Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат..
-Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую истеричку как ты! -Я не истеричка! -Ну вот опять: я сказал, что люблю тебя, а ты слышишь только "истеричка"!
Надпись в универе в женском туалете:"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!"
Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!
- Милый, помой посуду... - А волшебное слово? - Быстро!
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"
Как папа сказал, так по маминому и будет!
Звонит парень, мне говорит: "Ты.. Ты... Такая красивая..." Я отвечаю: "А я люблю тебя таким, какой ты есть".
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне". :)
Выпускной - это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло! :)
За измену: Англичанка - броситься в слезы, Француженка - убьет его, Итальянка – утопится, Испанка - убьет себя, Немка - убьет соперницу, Русская - найдет другого.
Объявление в газете: "Пропал кот, белый, пушистый, кастрированный, кличка Мачо...".
Каждый раз, после очередного свидания с ним, я бегу к зеркалу посмотреть, какой он меня видел! Может у кого-то так же? :)
Сегодня звонит мне на домашний подруга: - Ты дома? - Нет, я в бутике на кассе пробиваю платье от шанель. - Вот круто! Ты что, в бутике живешь
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
Люблю свой класс, когда к уроку не готовы все. :)
Разговор двух подружек: - А еще я чувствую, что у меня вырастают крылья... - Хорошо, что не рога! :)
Контрольная. Преподаватель время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: "Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать?!" Преподаватель: "Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы."
Сижу в туалете, читаю, рядом кот, я его глажу и говорю: "Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!" Отец из комнаты: "Это ты с кем там в туалете разговариваешь?" :)
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Когда мой брат дома, это видно, что он дома. Везде хлам и немытая посуда. А когда я дома, то это слышно, что я дома! :)
А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
Его поцелуи становятся все более страстными... Он прижимается к тебе все сильнее и сильнее... А ты говоришь: "Ну не надо! Мне домой пора..." А в этот момент усиленно думаешь над тем, как завтра объяснить маме, что сегодня домой не пришла. :)
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?...)
Вы когда-нибудь видели, как кошки ржут над Вами? Я - да
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
Cидят муж с женой смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже...". :)
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...
Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели! :(
Почти каждый из нас в детстве "курил" палочку от чупа-чупса. :)
Во время поцелуя 66 % людей закрывают глаза. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
Когда я была маленькой, мне мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил
Только русский школьник мoжeт выпить литр вoдки, чтобы дoмa нe учуяли зaпaх сигaрeт.
Утрoм не зaвтрaкaю - думaю о тебе... Днeм нe обeдaю -думaю о тeбe... Вeчepoм нe ужинaю - думaю o тeбе... Нoчью нe сплю - кушaть хoчу.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… Да и на других уроках тоже.
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду. :)
В 5 классе сидя на уроке "Хоть бы не 3, только не 3"... В 10 классе: "Боже, хоть бы 3 поставили!". :)
Мужское дело звонить, а женское не брать трубку
- Хочу тебя, пизд*ц. Хочу дикого секса с тобой до утра. - Ну ты же девушка, ты не должна так говорить. - Вот черт. Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим.
