- Возле компьютерного класса:
«Ищу выход из Интернета».
- На дверях чукотского офиса:
«Деньги по факсу просьба не присылать - он у нас черно-белый».
- «А теперь новости культуры. Вчера в парадной своего дома тремя выстрелами в упор был застрелен директор филармонии».
«Лишить работника цеха А. Иванова премии в размере 50 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».
- «Восстанавливаю точку зрения»
- «Сушу подмоченные репутации»
- «Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первые и последние этажи не предлагать».
- «Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты не может служить оправданием отсутствия крупной».
- «Завтра в театре выходной день. Билеты действительны.»
«Деньги, обнаруженные в том или ином блюде, надлежит немедленно сдавать в кассу столовой».
- «Любителей выпить готовлю в профессионалы»
- «Довожу абсурдные мысли до кондиции».
- «Даю уроки кулинарии - учу заваривать кашу».
- • В маршрутке: *Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!*
• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
• Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
• Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
• Объвление на дверях венеролога: *Не все девушки одинаково полезны*.
• Табличка на двери биотуалета: *Комната ужасов, вход 5 р.*
• Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию *Сеть занята!* В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!
• При покупке нового *Пежо* зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.
• Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.
• В Лазаревском доме отдыха: *За два урока вас научат плавать справа от причала*.
• По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.
• Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
• В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
• Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: *Бабы – дуры*, *Футбол, Хоккей*, *Кто как нажрался*. Возможен выезд на дом и на работу.
• Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
• Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
• Излил душу - слей за собой воду.
• Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
• Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.
• Надпись над входом в ночной клуб *8 марта - девушки бесплатно*.
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
• Надпись у железнодорожного переезда: *Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом*
• Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
• Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
• На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)
• Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
• Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
• Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
• Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
• Отдам свои формы на содержание.
• Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
• Сниму угол в любовном треугольнике.
• Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
• Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.
• Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.
• Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
• Дантист производит евроремонт зубов.
• Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
• Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!
• Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
• Милые дамы! Салон красоты *Михаил* ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..
• Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
• Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
• Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
• Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
• Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
• Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
• Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
• Трахаю и тибидохую. Старик Хоттабыч.
• Ничего хорошего из тебя не выйдет.
• Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*.
• Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать.
• Мальчики круглые сутки. Тел. 02
• Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Ищу работу, забыл где находиться.
• Продаю кондиционер *Последний Вздох* обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд.
• Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)
• Требуются грузчики с чувством юмора.
• Потерялся бешенный бульдог, нашедшему Царство Небесное!
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать
• Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении 40 дней.
• Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно!
• Делаю пластические операции без наркоза.
Майк Тайсон
• Обобъем двери кожей заказчика.
• Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей!
• Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.
• Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
• Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож!
• Пошлем туда, куда вас никто не посылал.
Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)
• Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
• ООО *Магия без границ* убедительно просит: Не развешивайте на данной вод. трубе объявления! Это наш водосток! НЕПОНЯТЛИВЫХ ПРОКЛЯНЕМ! НЕ ПОМОЖЕТ, НАШЛЕМ ПОРЧУ!
• Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
• За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет.
• Уважаемые жильцы! Сегодня, 15 апреля, в вашем доме будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество, отопление, прекращена подача газа, закрыта канализация, прекратится вывоз мусора, отрезаны телефоны, а жильцы будут выведены во двор и расстреляны!
• Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!
• Акция деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!
• Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки уже отравились! (Администрация)
• Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!
