Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
***
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, блин, ещё и голова болеть не будет!!!
***
Встречаются две подруги: одна толстая, другая худая. Толстая говорит: "Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!" Худая: "А глядя на тебя, можно подумать, что ты тому причина."
***
"Меня переполняет нежность!" - воскликнула жена скребя ногтями дверь ванной.
"А я тебе говорил не жри столько просроченого йогурта!" - Ответил муж, ухмыляясь.
***
Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.
***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило - знать не русская была...
***
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет , на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!
***
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
***
Член кита - 170 см. А*уеть - я член кита!?
***
Лысый мужчина в аптеке:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
***
Официант обращается к клиенту:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
***
Потеряла девственность? не бойся, Google найдет все.
***
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!"
***
Чем отличается средний палец от большого?
А Ты пробовал остановить автобус средним пальцем?!
***
Умирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешены с подписями: "Мой пес", "Мой кот", "Моя теща". Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит.
-Ты кто?
-Твоя смерть!
-Моя?! Улыбочку!
***
Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь вымыла "Фейри" - двести. Ну нифига себе, они пожрали!
***
Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо = никому ничего не подарил"
***
Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
***
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
***
Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
***
Разговор в тюрьме:
- "За что сидишь?"
- "За скорую помощь"
- "Это как?"
- "Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул."
***
Компьютер - это зло, Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
***
Суровые Челябинские ученые скрестили гота и патриота. Получившаяся в результате хрень постоянно хочет умереть за Родину.
***
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное
количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай @буть, абы вчилась.
***
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, блин, ещё и голова болеть не будет!!!
***
Встречаются две подруги: одна толстая, другая худая. Толстая говорит: "Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!" Худая: "А глядя на тебя, можно подумать, что ты тому причина."
***
"Меня переполняет нежность!" - воскликнула жена скребя ногтями дверь ванной.
"А я тебе говорил не жри столько просроченого йогурта!" - Ответил муж, ухмыляясь.
***
Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.
***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило - знать не русская была...
***
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет , на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!
***
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
***
Член кита - 170 см. А*уеть - я член кита!?
***
Лысый мужчина в аптеке:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
***
Официант обращается к клиенту:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
***
Потеряла девственность? не бойся, Google найдет все.
***
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!"
***
Чем отличается средний палец от большого?
А Ты пробовал остановить автобус средним пальцем?!
***
Умирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешены с подписями: "Мой пес", "Мой кот", "Моя теща". Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит.
-Ты кто?
-Твоя смерть!
-Моя?! Улыбочку!
***
Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь вымыла "Фейри" - двести. Ну нифига себе, они пожрали!
***
Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо = никому ничего не подарил"
***
Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
***
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
***
Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
***
Разговор в тюрьме:
- "За что сидишь?"
- "За скорую помощь"
- "Это как?"
- "Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул."
***
Компьютер - это зло, Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
***
Суровые Челябинские ученые скрестили гота и патриота. Получившаяся в результате хрень постоянно хочет умереть за Родину.
***
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное
количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай @буть, абы вчилась.
Комментариев нет:
Отправить комментарий