- Как неудобно когда трусики между булок застревают ...
- А на фига трусы в хлебницу пихать ?
***
- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
***
- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься, наверное?!
- Ну да.. А как ты догадался ?!!!
***
- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
***
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@дь, ещё и напугала !!!
***
- Дай фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
***
В роддоме:
- Поздравляю,у вас двойня!
- О,какое совпадение: я владелец фирмы "два орла"! Ко второму отцу.
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение; я владелец фирмы "Три орешка"!Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "семь гномов"...
***
Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл*дь какая, что ли?
***
Пошли два охотника на охоту. Один бывалый, другой новичок. Новичок:
- Что мне делать, если на меня нападет волк?
Бывалый:
- Хватай его за яйца и крути.
Н.:- А если это волчица?
Б.- Тогда крути свои,все равно тебе пиздец!!.
***
– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка MUTE!!!
***
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср#ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио званю!!!
***
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
***
Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы. Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил. Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоpонил.
- Так они что, все насмеpть?
- Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как, бля, эти политики вpyт...
***
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не п*зди, а то сщас в рот вы*бу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
***
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и еб*л я вас всех в ж#пу!
- А на фига трусы в хлебницу пихать ?
***
- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
***
- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься, наверное?!
- Ну да.. А как ты догадался ?!!!
***
- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
***
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@дь, ещё и напугала !!!
***
- Дай фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
***
В роддоме:
- Поздравляю,у вас двойня!
- О,какое совпадение: я владелец фирмы "два орла"! Ко второму отцу.
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение; я владелец фирмы "Три орешка"!Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "семь гномов"...
***
Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл*дь какая, что ли?
***
Пошли два охотника на охоту. Один бывалый, другой новичок. Новичок:
- Что мне делать, если на меня нападет волк?
Бывалый:
- Хватай его за яйца и крути.
Н.:- А если это волчица?
Б.- Тогда крути свои,все равно тебе пиздец!!.
***
– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка MUTE!!!
***
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср#ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио званю!!!
***
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
***
Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы. Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил. Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоpонил.
- Так они что, все насмеpть?
- Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как, бля, эти политики вpyт...
***
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не п*зди, а то сщас в рот вы*бу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
***
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и еб*л я вас всех в ж#пу!
Комментариев нет:
Отправить комментарий