Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
В одной из российских школ проводят эксперимент по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,F)
Учительница:
– Если вы также плохо напишите экзамен, то получите по «Е» баллу.
Голос с задних парт:
– Вы что, угрожаете нам?
Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый неворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 90% выразили уверенность, что Россия – цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья.
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит, их хреначит.
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваться исключительно в аптеках – в качестве рвотного средства.
Доказано, что только русский человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки «Бентли».
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые трусы, синие футболки, красные рожи.
На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000 рублей».
Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Алиеву И.Г., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Небывалые морозы обрушились сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобные морозы были вчера.
Ученые доказали, что настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию.
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам.
Вчера в квартире Петровых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Художественный фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.
Азербайджанские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и скрипит на зубах.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо.
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
В «Книгу рекордов Гиннеса» внесли Федю из Тамбова за то, что у него было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником. Сейчас же день рождения – это бесцельно пропитые тысячи рублей в компании друзей и засранная стена Вконтакте и Одноклассниках.
Во время чемпионата мира по длительности ругани англичанин ругался 1 час, немец - 1,5 часа, американец - 2 часа.
Русский, зайдя в зал, пошел к судьям, споткнулся о ковер и 5 часов покрывал его матом. И потом, еле успокоившись: — Ну что, можно начинать?
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...
скажите, почему когда мы переходим улицу с односторонним движением, мы смотрим в обе стороны?
- потому что это Россия, чувак!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,"Доктор у меня Х@Й не встает!!!"
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает "А кого вы здесь е@бать собрались?"
Пациент, почему Вы так орёте, я ещё даже не прикоснулся к вашему больному зубу!
-доктор, Вы локтём мне яйца прижали!
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться, от храпа или от жены?
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж#пу и закручивают отверткой
- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу...
Хpясь!
- Я сказал "левую"!..
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!..
Хpясь!..
- Я сказал "больному"!!!
- Говорят в молодости вы были членом суда?
- Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я чё то не понял, кого кому подарили?!
Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: "Вставай, любимый, время 9:00 утра!"
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа...это...ммм..секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило
АвтоВАЗу торговать кокаином.
Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!
Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
- Воспитательница.
Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился...
- Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
- Тоже Артёмом.
- э! не повторяй зa мной!
- Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени?
Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок...
Жена глядя в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились
Меня ни одна реклама так не убивает как эта :"Как в 50 выглядеть на все 100".
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она повесит на входной двери табличку "ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ!"
Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать???
Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!
Захотел чукча стать Генеральным секретарём ЦК КПСС. И стал.
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в
израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с
диагнозом "Совершенно здоров"?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?
Идут международные соревнавания по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрогированном состоянии пенисе.
Диктор:
Первым на старт выходит француз... Француз уронил ведро на третьем этаже.
Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж. Второй... Третий... Четвертый!
На шестом уронил ведро. Сдался.
Теперь идет русский. Вот он прошел третий этаж... седьмой... Выходит на десятый... Неужели победитель... Проходит 11... Одиннадцать с половиной.
Но что это? Что-то происходит. Вызывают скорую помощь. Говорят кровоизливание в мозг(?)
Ничего не понимаю: Мозг наверху, а пенис внизу... Какая связь?
Ага! Вот поступили новые сведения. Оказывается У ведра сломалась дужка и русского пенисом ударило по лбу...
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"
За обеденым столом сидит семья: он, она и оно.
Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"...
Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
В одной из российских школ проводят эксперимент по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,F)
Учительница:
– Если вы также плохо напишите экзамен, то получите по «Е» баллу.
Голос с задних парт:
– Вы что, угрожаете нам?
Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый неворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 90% выразили уверенность, что Россия – цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья.
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит, их хреначит.
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваться исключительно в аптеках – в качестве рвотного средства.
Доказано, что только русский человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки «Бентли».
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые трусы, синие футболки, красные рожи.
На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000 рублей».
Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Алиеву И.Г., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Небывалые морозы обрушились сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобные морозы были вчера.
Ученые доказали, что настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию.
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам.
Вчера в квартире Петровых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Художественный фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.
Азербайджанские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и скрипит на зубах.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо.
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
В «Книгу рекордов Гиннеса» внесли Федю из Тамбова за то, что у него было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником. Сейчас же день рождения – это бесцельно пропитые тысячи рублей в компании друзей и засранная стена Вконтакте и Одноклассниках.
Во время чемпионата мира по длительности ругани англичанин ругался 1 час, немец - 1,5 часа, американец - 2 часа.
Русский, зайдя в зал, пошел к судьям, споткнулся о ковер и 5 часов покрывал его матом. И потом, еле успокоившись: — Ну что, можно начинать?
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...
скажите, почему когда мы переходим улицу с односторонним движением, мы смотрим в обе стороны?
- потому что это Россия, чувак!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,"Доктор у меня Х@Й не встает!!!"
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает "А кого вы здесь е@бать собрались?"
Пациент, почему Вы так орёте, я ещё даже не прикоснулся к вашему больному зубу!
-доктор, Вы локтём мне яйца прижали!
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться, от храпа или от жены?
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж#пу и закручивают отверткой
- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу...
Хpясь!
- Я сказал "левую"!..
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!..
Хpясь!..
- Я сказал "больному"!!!
- Говорят в молодости вы были членом суда?
- Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я чё то не понял, кого кому подарили?!
Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: "Вставай, любимый, время 9:00 утра!"
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа...это...ммм..секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило
АвтоВАЗу торговать кокаином.
Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!
Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
- Воспитательница.
Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился...
- Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
- Тоже Артёмом.
- э! не повторяй зa мной!
- Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени?
Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок...
Жена глядя в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились
Меня ни одна реклама так не убивает как эта :"Как в 50 выглядеть на все 100".
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она повесит на входной двери табличку "ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ!"
Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать???
Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!
Захотел чукча стать Генеральным секретарём ЦК КПСС. И стал.
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в
израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с
диагнозом "Совершенно здоров"?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?
Идут международные соревнавания по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрогированном состоянии пенисе.
Диктор:
Первым на старт выходит француз... Француз уронил ведро на третьем этаже.
Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж. Второй... Третий... Четвертый!
На шестом уронил ведро. Сдался.
Теперь идет русский. Вот он прошел третий этаж... седьмой... Выходит на десятый... Неужели победитель... Проходит 11... Одиннадцать с половиной.
Но что это? Что-то происходит. Вызывают скорую помощь. Говорят кровоизливание в мозг(?)
Ничего не понимаю: Мозг наверху, а пенис внизу... Какая связь?
Ага! Вот поступили новые сведения. Оказывается У ведра сломалась дужка и русского пенисом ударило по лбу...
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"
За обеденым столом сидит семья: он, она и оно.
Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"...
Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме.
Комментариев нет:
Отправить комментарий