Анекдоты смешные очень до слез.

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами .
- С чего ты взял?
- С Ютуба…


- Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?


- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?


- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.


"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу.


- мам, можно я кину в него картошку?
- нет, едой не кидаются. кинь нож.


-Девушка, а вы замужем?
-Нет. Я просто не накрасилась...


Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...


- Бааатюшки....!!! И это моя зарплата...?! С ума сойти!!! Дайте две, пожалуйста!!!


Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвётся!


- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"


Я томат - солнцу рад, я слива лиловая спелая садовая, а я
Кирил-ещё не курил.


В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча...


- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе сникерс, ну прости...


- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.


- Где тебя черти носят?!
-О! ТЫ тоже их видишь?


Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тиббидох!


Поймал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и дааавай на ней жениться!


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлавый....


Терминатор в бане наклонился за мылом и, вдруг, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство."


А я вчера был на охоте. Ежей настрелял! Жене на воротник, теще на стельки в боты.

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?


Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.


— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских рублей. 

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - непомню, был пьян
Бар,стриптизерши,мартини, кальян
Утром проснулся лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей
Ноги короткие ,разной длины
сисек нет спереди ,нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона
Еле дошел покурить до балкона
Случается блин , всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых ,все сразу принцессы
А утром подобного рода эксцессы