Анекдоты

Фея - Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором...? - Настроение что-то не очень...

Результаты :) Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?

пьяный моряк Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: - Когда же эти камыши кончатся?!

Отрывок из аськи: Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.

я сюда чуть не наступила!!! Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

сколько сейчас времени? Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

в аське Диалог в аське: Она: - Как работается??? Он: - п.... ц з..... ли! Она: - Палец зажали?!!!

Хохма дня Из корпоративной переписки: - Г-н, вы там поторопитесь, пожалуйста, с ответом. А то меня тут теребут. - М-м-м-м-м. Теребят, наверное?

маленький магнитик - Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! - Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма. - Но как я могу быть в этом уверена? - Ну, прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит, магнит вышел!

во время грозы - А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у окна? - ...? - Они думают, что их фотографируют!

Войти удалось, но сосать не хочет! Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Анекдот дня Середина рабочего дня... Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы... Из колонок привычно льется "Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах".... Сзади подходит Серега - слушает, слушает... И спрашивает: - Они что, в КОИ-8 поют?

Слепой Слепой вертит в руках терку и недоумевает: - Бл#@#$@ть! Чё за х#йня тут написана!?

конвертируемая валюта Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ!

менталитет Особенности русского менталитета: "Calling Party Pays" перевели не как "Платит вызывающая сторона", а "Все входящие бесплатно"...                                                                                                             Спасибо доктор! - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали мою тещу... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! Из жизни... Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает... - Её зовут Дункан МакЛауд. - Почему? - Раньше их было ДВЕ... Сказка о рыбаке и рыбке Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы. А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. Съел - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест! Из докторского Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему: - Чё, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня только 300 есть :-( - Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал! Не хотели детей огорчать :) Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105. Судья: - Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь? Жена: - Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. {ну и т.д.} Cудья: - Ну а вы, гражданин такой-то? Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее} Cудья: - Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь? - Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут... Собеседование Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. Анекдот дня Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три. Бурный оргазм Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... Вот такая болезнь :) Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются! - Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим... Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! Сюрпрайззз Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит: -Мозг… у меня для тебя сюрприз! Объявление — Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает. Теперь только так :) - Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. Белые с крыльями за спиной Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.                                                   Хе-хе, очень жизненно :) Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки. Адам Адам сидел под деревом и мучился животом с этих зеленых яблок. Обернулся, видит - Змий. - Ни хрена себе глисты, подумал Адам. А роза упала на лапу Азора Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык! "Лазер Боре х%р обрезал"!!! О чем ты думаешь, любимый? - О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем… Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет! О как! Поздний вечер. 23.30 Разговор матери и сына: - Ну что сынок, как свидание прошло? - Отлично! - Когда отлично, возвращаются под утро… Озабоченная Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?!!! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!! Обязательно привлечет! Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может, покупателей привлечет! По физкультуре задали... :) - Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать? Традиция, блин Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. Недопонял :) - Дорогой, сбегай быстренько за тестом... - О, милая, пирожки будешь готовить? - Нет, дорогой, теперь сексом будем заниматься только с презервативом... эротические сны У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!". Точно поможет! - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Почему, мама?! :) Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! отрицательные черты - Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера! - Жестокость. - Мягкость. -???? - ...ну и двуличность. Фиолетовое лицо - Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.