Семья собирается в отпуск. Маленькая дочка, плача:
- Мама, мы фублю забыли!
- Какая фубля, отстань. - Мама-а, я без фубли ни куда не поеду!
- Опаздываем, поехали.
- Ну-у-у, ма-а-ма-а-а-а...
- Ладно, неси свою фублю. Девочка приносит страшную, грязную куклу без глаза, с оторваной рукой, рваным платьем.
Мама: - Фу, бля...
Дочь: - Вот и папа говит, что фубля.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
Купила бабка на рынке галоши. Нести до дома их далековато, а коробку ей на рынке не дали. Заходит она в аптеку и просит дать ей какую-нибудь коробку для удобства. Фармацевт вынесла из подсобки первую попавшую и с улыбкой на лице протянула бабуле, которая не заметила на ней надпись "1000 презервативов". Села бабуля в автобус и довольная поехала в сторону дома. Один из пассажиров не выдержал и спрашивает:
- А надолго ли хватит Вам этого товара, бабуль?
- Даже и не знаю! Как мой дед шоркает, боюсь что на месяц, не больше!
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.
Православный священник, католический пастор и раввин режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция, игроки быстро прячут карты. Начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Ну что ты, как можно, сын мой.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянётся и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге Господа нашего предаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянётся и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит, это вы играли в карты?
- Да, возможно, но с кем?
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала баба Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?
Обгорела на пляже у мужа попа. Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела эту картину и говорит:
- Как кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Причитает вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него было всё так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу - нашли нефть.
Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу таакие кактусы! Способности придут мгновенно!
Мужик в туалете смотрит на свой Орган и причетает:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них-суженый?
-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)
Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациен тневропатологу. - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!
Привет. А это что у тебя?
- Там надувная женщина из секс-шопа.
- А чего такая маленькая коробочка?
- Так пробник.
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать небуду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.
- Мама, мы фублю забыли!
- Какая фубля, отстань. - Мама-а, я без фубли ни куда не поеду!
- Опаздываем, поехали.
- Ну-у-у, ма-а-ма-а-а-а...
- Ладно, неси свою фублю. Девочка приносит страшную, грязную куклу без глаза, с оторваной рукой, рваным платьем.
Мама: - Фу, бля...
Дочь: - Вот и папа говит, что фубля.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
Купила бабка на рынке галоши. Нести до дома их далековато, а коробку ей на рынке не дали. Заходит она в аптеку и просит дать ей какую-нибудь коробку для удобства. Фармацевт вынесла из подсобки первую попавшую и с улыбкой на лице протянула бабуле, которая не заметила на ней надпись "1000 презервативов". Села бабуля в автобус и довольная поехала в сторону дома. Один из пассажиров не выдержал и спрашивает:
- А надолго ли хватит Вам этого товара, бабуль?
- Даже и не знаю! Как мой дед шоркает, боюсь что на месяц, не больше!
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.
Православный священник, католический пастор и раввин режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция, игроки быстро прячут карты. Начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Ну что ты, как можно, сын мой.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянётся и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге Господа нашего предаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянётся и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит, это вы играли в карты?
- Да, возможно, но с кем?
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала баба Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?
Обгорела на пляже у мужа попа. Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела эту картину и говорит:
- Как кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Причитает вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него было всё так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу - нашли нефть.
Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу таакие кактусы! Способности придут мгновенно!
Мужик в туалете смотрит на свой Орган и причетает:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них-суженый?
-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)
Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациен тневропатологу. - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!
Привет. А это что у тебя?
- Там надувная женщина из секс-шопа.
- А чего такая маленькая коробочка?
- Так пробник.
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать небуду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.
Комментариев нет:
Отправить комментарий